Анекдоты

Анекдоты, афоризмы, тосты и веселые истории. Посмеемся вместе.
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Платоша »

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

***
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

***
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

***
Утро в Белом доме…
- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только
Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..?
- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
- По Сахаре, высокоточным, а..?
- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
- По Антарктиде?
- Нет.
- Луна?!

***
Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне……Партийные элементы присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…..Вышел и говорит –
«В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана.
Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл@дскому виду пациентки?»
ЭВМ так и не внедрили.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
tagunia
Модератор
Сообщения: 9287
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
Скайп: anselia1
Пол: Женский
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение tagunia »

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Изображение

Аватара пользователя
МУРка
Старшина
Сообщения: 115
Зарегистрирован: Вт окт 13, 2009 5:44 pm
Скайп: irmur2006

Re: Анекдоты

Сообщение МУРка »

Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, уже давненько такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

Жена пишет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Пришел моряк с рейса, пошли с женой в ресторан. Хорошо выпили

Моряк: ну что, по бабам?

Жена: с ума сошел?! У меня муж с моря пришел!

- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят... а не берут!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли, Зайчик спрашивает: Сова, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы офигели что ли?!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

Пьянству - бой! Разврату - герл!

Капитан стоит на мостике вдруг подбегает крыса: "Товарищ капитан, вы только не волнуйтесь, завтра у нас будет учебная тревога по покиданию судна"

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слова не давали!

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину...

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то
типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Приходит пьяный программист рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль не верны, спать будешь на коврике, под дверью.

-Помнишь какая кофточка была на мне фчирааа))))? Цвета голубой волны!)))
И штаны цвета беспроводного адаптора ASUS WL-160W.

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! компьютер продал!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- Но я-то уже пьяный!

Из цикла хоку:
"Подобен сигаре, нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Умер старый еврей, родвственники думают как сообщить родственникам заграницу - телеграммы дорогие.
Отправили текст "Изя Всё"
получили ответ "Ой"

Аватара пользователя
Сашенька
Лейтенант
Сообщения: 287
Зарегистрирован: Вс окт 11, 2009 12:15 pm
Скайп: alexsandraandreeva
Пол: Женский
Откуда: Москва-Троицк

Re: Анекдоты

Сообщение Сашенька »

Прислала подруга через "одноклассников" незнаю куда вставить и решила сюда
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9874
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kalia »

В тему про котов и птиц. Хотя и не анекдот.

Моя мама живет на Плато Нуцубидзе, это почти окраина города, и выше центра метрв на 300 примерно (там у подъезда 720 от уровня моря). За их домом (9-ти этажный корпус) сразу горы начинаются, домов там больше нет. К сожалению, этого вида у себя не нашел...

Изображение Изображение
Это вид на город.

Изображение Изображение

Это - НЕ ФОТОШОП!

Так вот, на крыше их дома (и соседних тоже) живут кобчики - что-то вроде маленького ястреба. Они хищные, охотятся там на голубей и на всякую другую живность.

Мама живет на 5м этаже, и большой балкон её квартиры смотрит в горы. И вот на днях мамина ( а точнее, сестрина) кошка - это тайка по кличке Туся, очень красивая, но стервозная - "загорала" на солнышке на этом балконе. Мама услышала какие-то крики и выглянула на балкон - там дверь стеклянная была прикрыта. И увидела кобчика, пикирующего на Тусю!

Кошка прижалась к бетонному полу балкона, уши прижаты и вообще - в полной растерянности, а кобчик кружил над ней и пикировал каждый раз все ниже...

В общем, дверь открыли, и взъерошенная Туся с распушенным как полено хвостом галопом ворвалась в комнату...

К сожалению, заснять эту сцену было некому...
Последний раз редактировалось kalia Вс окт 18, 2009 10:47 am, всего редактировалось 1 раз.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

tagunia про своих студентов и про воду рассказывала. Из этой же серии:
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
Эльфа
Кавторанг
Сообщения: 633
Зарегистрирован: Вс окт 11, 2009 12:49 am
Откуда: Израиль

Re: Анекдоты

Сообщение Эльфа »

Платоша писал(а): "Падёж в магазин - купи хлеба".
:-) :ya_hoo_oo:
Раз уж речь зашла про учеников - у сына в школе учительница рассказывала:
Писали дети сочинение на выпускном экзамене. Одна из тем: "Что такое смелость".
Один из учеников на весь лист написал огромными буквами: "Вот это - смелость" и в таком виде сдал учителю. Получил 100 баллов (из 100)

Аватара пользователя
tagunia
Модератор
Сообщения: 9287
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
Скайп: anselia1
Пол: Женский
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение tagunia »

А ведь это, действительно, смелость. :-)
Изображение

Аватара пользователя
razor
Вице-Адмирал
Сообщения: 1946
Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение razor »

старый боянистый анек...:)

наркоман зашел в магазин и увидев фарфоровую статуэтку, говорит продавцу:
- Какая замечательная киса вон на той полке!...
- Какая же это киса? Это же маршал Буденный, Семен Михалыч....
- Афигеть! Дайте две....

сижу ржу...:)
Изображение

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Идет конгресс филологов. выступает докладчик и рассказывает, что он докопался до этимологических корней глагола "стибрить". Доказывая свой вывод, он приводит такой пример:
- И когда обнаружилась пропажа (а было это, когда войска великого полководца отдыхали на берегу реки Тибр), то от названия реки и пошло в народе слово "стибрить".
Голос из зала:
- Простите, а в Пизе ничего не пропадало?
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
- По какой памяти она измеряла!!!
- Она линейку в рот запихивала

***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

***
Конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь.
Выходит один.
-Сколько раз?- спрашивает его ведущий.
-Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Затем выходит йог.
-Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит студент и гордо заявляет:
-А я десять.
-Поделитесь опытом ,как это у вас получается. Наверное, не курите?
-Курю.
-Не пьете?
-Пью.
-Тогда что же?
-Ну что вам сказать...Люблю я это дело.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9874
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kalia »

Отсюда

Собирается супружеская пара в театр .
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая

Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?
(Примечание от калиа: насколько я помню, сигаретное производство рассчитано на быструю переналадку под патроны на случай войны)

fakir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
fakir: ОН - ОФИГЕННЫЙ!!!
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
razor
Вице-Адмирал
Сообщения: 1946
Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение razor »

kalia писал(а): Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?
(Примечание от калиа: насколько я помню, сигаретное производство рассчитано на быструю переналадку под патроны на случай войны)
так и есть...сам штангелем мерял...правда десятых не словишь, ибо фильтр мягкий....:)
5.45
Изображение
7.62
Изображение

вот на счет переделки под патроны - слыхал...но не знаю, правда или нет....:)
Изображение

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" Почему?-спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет...
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9874
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kalia »

Шотландская рок-группа "Franz Ferdinand" отказалась от проведения гастролей в Сараево. Так, на всякий случай...
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять копеек"
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

***
Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла!
Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: "Как березка в поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!"

***
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9874
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kalia »

Отсюда

[align=justify]Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.

Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "[/align]
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9874
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kalia »

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
razor
Вице-Адмирал
Сообщения: 1946
Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение razor »

афроотверстие...:)))))
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»