Анекдоты
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Из жизни студентов...
Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .
Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом...
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться!!!
(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .
Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом...
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться!!!
(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- Anikosha
- Юнга
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 8:54 pm
- Пол: Женский
- Откуда: Киев-Тбилиси
Re: Анекдоты
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество...
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Только в России "Детский крем" могут использовать по взрослому.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество...
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Только в России "Детский крем" могут использовать по взрослому.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
Re: Анекдоты
наверное это был сисадминAnikosha писал(а):- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят
- razor
- Вице-Адмирал
- Сообщения: 1946
- Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
врядли. Настоящий сисадмин с максимально серьезным и ошарашенно недоверчивым лицом сказал бы, мол...Не может быть! Не верю!Leelu писал(а): наверное это был сисадмин
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Настоящий сисадмин тут же пропинговал бы это дело...razor писал(а):врядли. Настоящий сисадмин с максимально серьезным и ошарашенно недоверчивым лицом сказал бы, мол...Не может быть! Не верю!Leelu писал(а): наверное это был сисадмин
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
razor писал(а):пинг...пинг...пинг...:)
Так вы весь дом с ритма собьёте... надо пинг-понг, пинг-понг...Leelu писал(а):ахха, а в ответ понг-понг, понг-понг
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Re: Анекдоты
Платоша, нее, тогда уж пинг - понг понг, пинг - понг понг
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
[align=justify]Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При
погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor.
Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели.
Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сказала начальница.
Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек.
Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары.
Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.[/align]
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo
погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor.
Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели.
Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сказала начальница.
Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек.
Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары.
Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.[/align]
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Re: Анекдоты
Город завалило снегом новогодним!
Я с утра машину откопал сегодня.
Варежки намокли, в поясницу дуло...
Я махал лопатой, всё махал - и думал.
Думал о брюнетках, думал о блондинках,
Становилось жарко - таял снег в ботинках.В голове гудело, сыпал снег летящий -
Сделано пол-дела, перекуры чаще!
Вот уже сметаю я с капота иней!
С красного капота? Блин, а мой-то - СИНИЙ!!!
Что-то даже с сердцем поплохело даже...
Вот сосед спасибо мне сегодня скажет!
На ресницах слезы... И сопля под носом..
Вспомнилось чего-то как служил матросом....
Как в сугробах белых пацаном когда-то...
Черт, опять отвлекся... Где моя лопата?!
Я с утра машину откопал сегодня.
Варежки намокли, в поясницу дуло...
Я махал лопатой, всё махал - и думал.
Думал о брюнетках, думал о блондинках,
Становилось жарко - таял снег в ботинках.В голове гудело, сыпал снег летящий -
Сделано пол-дела, перекуры чаще!
Вот уже сметаю я с капота иней!
С красного капота? Блин, а мой-то - СИНИЙ!!!
Что-то даже с сердцем поплохело даже...
Вот сосед спасибо мне сегодня скажет!
На ресницах слезы... И сопля под носом..
Вспомнилось чего-то как служил матросом....
Как в сугробах белых пацаном когда-то...
Черт, опять отвлекся... Где моя лопата?!
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Еврейские анекдоты
Отсюда
Еврейские анекдоты
- Абрам, вам не кажется, что еврейские анекдоты сочиняют антисемиты?
- Ну что вы! Вы хотите сказать, что антисемиты заботятся о том, чтобы развлекать евреев? А я таки думаю, что это как раз евреи стараются отбить у антисемитов способность развлекаться.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда ровно в восемь — у вас.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом…
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и подумал: вот если бы тогда положить Сарочке под тухэс эту вашу толстую книгу!..
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
- Слышь, Рабинович!
- Ну, что тебе?
- Знаешь, ты лучше меня зажарь!
- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
- Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
-Абрам, ты был у врача?
-Да,Сарочка.
-И шо он тебе сказал?
- То, шо мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астма.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Сема! Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
Телеграмма, оповещающая о кончине одного еврея: "Беня все".
Ответ: "Ой"
2 еврея молятся на ступенях синагоги и повторяют: "Господи, я никто", "Господи, я никто" и т.д..
Идет мимо них дворник-узбек, видит эту сцену, бросает метлу, совок, присоединяется к ним и тоже начинает повторять: "Господи, я никто!"
Евреи недоуменно переглянулись и один другому говорит: "Нет, Абгам, ты только посморги: КТО возомнил себя НИКЕМ!"
в Средиземном море встречаются два лайнера - Одесса-Хайфа и Хайфа-Одесса. на палубу высыпали евреи, смотрят друг на друга и крутят пальцем у виска.
Еврейские анекдоты
- Абрам, вам не кажется, что еврейские анекдоты сочиняют антисемиты?
- Ну что вы! Вы хотите сказать, что антисемиты заботятся о том, чтобы развлекать евреев? А я таки думаю, что это как раз евреи стараются отбить у антисемитов способность развлекаться.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда ровно в восемь — у вас.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом…
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и подумал: вот если бы тогда положить Сарочке под тухэс эту вашу толстую книгу!..
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
- Слышь, Рабинович!
- Ну, что тебе?
- Знаешь, ты лучше меня зажарь!
- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
- Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
-Абрам, ты был у врача?
-Да,Сарочка.
-И шо он тебе сказал?
- То, шо мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астма.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Сема! Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
Телеграмма, оповещающая о кончине одного еврея: "Беня все".
Ответ: "Ой"
2 еврея молятся на ступенях синагоги и повторяют: "Господи, я никто", "Господи, я никто" и т.д..
Идет мимо них дворник-узбек, видит эту сцену, бросает метлу, совок, присоединяется к ним и тоже начинает повторять: "Господи, я никто!"
Евреи недоуменно переглянулись и один другому говорит: "Нет, Абгам, ты только посморги: КТО возомнил себя НИКЕМ!"
в Средиземном море встречаются два лайнера - Одесса-Хайфа и Хайфа-Одесса. на палубу высыпали евреи, смотрят друг на друга и крутят пальцем у виска.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- tagunia
- Модератор
- Сообщения: 9287
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
- Скайп: anselia1
- Пол: Женский
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Обожаю еврейские анекдоты!
- VII007
- Адмирал
- Сообщения: 3552
- Зарегистрирован: Вс ноя 08, 2009 4:03 am
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
Re: Анекдоты
Прочел все и переблагодарил всех и постивших и шутивших и благодаривших, всем еще раз большое спасибо!!!
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация: