Анекдоты

Анекдоты, афоризмы, тосты и веселые истории. Посмеемся вместе.

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Чт ноя 28, 2013 5:02 pm

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.



Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Сообщение kalia » Чт ноя 28, 2013 8:00 pm

Вроде тут не было, рискну. Нецензурно, но смешно :-)

Филолог приходит на работу с разбитой физиономией. Рассказывает:

- Был я вчера на именинах. Там один майор историю рассказывал. Ну вот он говорит: "Был у меня в роте один х@й"...
А я его поправляю:
- Не в роте, а во рту...
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить kalia за это сообщение
tagunia

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Вт дек 03, 2013 3:17 pm

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пт дек 06, 2013 12:51 pm

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..



Сара кричит Двойре:
—Двойра, мой сифилитику тебя?
Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
— Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!


В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
andreypri, kalia, tagunia

Старое, доброе...

Сообщение kalia » Вс дек 15, 2013 1:43 pm

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить kalia за это сообщение
Платоша

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Вт дек 17, 2013 2:34 pm

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!


- Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!


В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!


- Сара! Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!


На одесском сайте знакомств:
- Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
- Хм-м... Ищем? Вас много?
- Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение Ира » Вт дек 17, 2013 6:24 pm

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Никогда не спорьте с идиотами.Вы опуститесь до их уровня,где они вас задавят своим опытом.
Аватара пользователя
Ира
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1419
Изображения: 110
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 8:14 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 346
Поблагодарил(а): 620 раз в форуме 445 сообщений
Скайп: ira_491
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Ира за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Чт дек 26, 2013 11:31 am

Может что и было уже, но всё-таки...

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок что составляло год, вызвали его на парткомиссию, прочесали всю подноготную! Приходит он домой вечером,
Сара его спрашивает
- Ну что приняли таки тебя в партию Изя?
- Нет Сарочка не приняли!!!(((
- Чего так???
- Так они спросили "ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?"
- А ты ???
- Я им таки и сказал что да!!!
- Ну ты Изя настоящий поц!!! Мог сказать что НЕТ!!!
- Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали!!!

- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что
это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
Анико, kalia, Slim

Re: Анекдоты

Сообщение Pero » Пн дек 30, 2013 11:46 pm

C наступающим всех!
Вложения
31dec.jpg
Аватара пользователя
Pero
Юнга
 
Сообщения: 31
Зарегистрирован: Пн мар 11, 2013 3:20 am
Откуда: LTU
Спасибо: 0
Поблагодарил(а): 11 раз в форуме 8 сообщений
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Pero за это сообщение
kalia, Slim, tagunia

Re: Анекдоты

Сообщение Pero » Вт фев 04, 2014 10:45 pm

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, куда ты в Африке колдуна послал...
Аватара пользователя
Pero
Юнга
 
Сообщения: 31
Зарегистрирован: Пн мар 11, 2013 3:20 am
Откуда: LTU
Спасибо: 0
Поблагодарил(а): 11 раз в форуме 8 сообщений
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Pero за это сообщение
Slim

Re: Анекдоты

Сообщение Pero » Пт фев 21, 2014 6:35 pm

Господа гусары давеча разсказывали презабавный анекдотецъ:

Приходитъ какъ-то купецъ въ домъ терпимости, то бишь bordel.

- Давненько Васъ, Осипъ Поликарповичъ, не было…

- Недосугъ былъ, недосугъ. Ну-съ, велите, какъ обычно, позвать Авдотью!

- Бѣда, батюшка. Авдотью никакъ невозможно! Срамной болѣзнью захворала…

- Что жъ… Тогда Глафиру!

- И Глафиру невозможно. На сносяхъ Глафира.

- Экая досада! Можетъ тогда Настасью…

- А Настасья-то, кормилецъ вы нашъ, уволилась и третьяго дня съ корнетомъ заѣзжимъ обвѣнчались… Совѣтъ да любовь!

- Вотъ незадача…

- Да Вы, Осипъ Поликарповичъ, не волнуйтесь! Есть у насъ сейчасъ новенькая… Маріанна-француженка! Охъ и умѣлица, охъ и искусница! А сама-то, какъ куколка! Афедронъ, что грецкій орѣхъ, грудки наливныя, губки яхонтовыя, срамота узкая, какъ башмакъ неразношенный...

- Негоже мнѣ, купцу первой гильдіи, въ пиздѣ стѣсненіе имѣть!
Аватара пользователя
Pero
Юнга
 
Сообщения: 31
Зарегистрирован: Пн мар 11, 2013 3:20 am
Откуда: LTU
Спасибо: 0
Поблагодарил(а): 11 раз в форуме 8 сообщений
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пн фев 24, 2014 12:50 pm

Анекдот, услышанный сегодня от Миши П.

"Тараканы в одесском публичном доме выступили с требованием:
-хватит зрелищ, дайте хлеба !!! "


Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»


- Иосиф Израилевич, вы таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович.
- Так шо ви не зашьёте дырку в заднице своему коту, шоб он таки не гадил у меня под дверью?


- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !
- Мама, вообще-то это- порно !
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть​ ...​


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»


Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
kalia, tagunia, Платоша

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пт фев 28, 2014 3:10 pm

-Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
-Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося,ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля,таки переживи эту премьеру молча!
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
kalia, tagunia, Платоша

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Вт мар 25, 2014 1:01 pm

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Отец-портной говорит сыну:
- Изя, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать? Дамским портным или мужским?

У каждого человека есть факторы, которые руководят всей его жизнью - судьба и карма. У евреев судьба, карма и мама.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет... Только мама.

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла- перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?
Последний раз редактировалось Анико Вт мар 25, 2014 4:22 pm, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
Leelu

Re: Анекдоты

Сообщение Leelu » Вт мар 25, 2014 2:06 pm

Я бы не стала сюда постить политические анекдоты, ты уж извини конечно, но политика запрещена в любой форме, в том числе и анекдотической
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят ::yaz-yk:
Аватара пользователя
Leelu
ХомЯка
 
Сообщения: 3127
Изображения: 178
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 9:39 pm
Спасибо: 772
Поблагодарил(а): 1077 раз в форуме 748 сообщений

Следующий пользователь хочет поблагодарить Leelu за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Ср мар 26, 2014 12:32 am

Leelu писал(а):Я бы не стала сюда постить политические анекдоты, ты уж извини конечно, но политика запрещена в любой форме, в том числе и анекдотической

Leelu, вопрос на засыпку, где ты нашла политику? У нас тема специальная есть - анекдоты про грузин... Тоже политика?
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Ср мар 26, 2014 12:39 am

Платоша писал(а):
Leelu писал(а):Я бы не стала сюда постить политические анекдоты, ты уж извини конечно, но политика запрещена в любой форме, в том числе и анекдотической

Leelu, вопрос на засыпку, где ты нашла политику? У нас тема специальная есть - анекдоты про грузин... Тоже политика?


Платоша, я удалила два анекдота...На мой взгляд, они не столько политические, сколько исторические, т.к. все происходящее уже становится историей. Но спорить со старожилами мне некамильфо.
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Ср мар 26, 2014 12:59 am

Анико писал(а):Платоша, я удалила два анекдота...

В личку для ознакомления... Я третий после богов админов..., Точнее второй. Т.К. kalia является иногда под ником админ... А пресловутая мышонок , т.е. модератор позже меня зарегилась... :)-(:
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение tagunia » Ср мар 26, 2014 10:41 am

Ну правильно, Платоша, пока мы с kalia корячились над форумом и отбивались от "Лёлика", ты влез без очереди. :-):
Изображение
Аватара пользователя
tagunia
Модератор
 
Сообщения: 9281
Изображения: 369
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 3239
Поблагодарил(а): 4117 раз в форуме 2948 сообщений
Скайп: anselia1
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Ср мар 26, 2014 11:04 am

tagunia писал(а):ты влез без очереди.

Какая очередь? Как только Темо открыл форум, мне сразу сказал. Я сразу зарегился... Я ж не виноват, что ты проспала... И не надо про ЛЁЛИКА, он рядом... :)-(:
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3