Анекдоты

Анекдоты, афоризмы, тосты и веселые истории. Посмеемся вместе.

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пт мар 28, 2014 12:16 am

Из гастрономического :-):


- Что на обед?
- Ничего
- Вчера тоже было ничего…
- Я на два дня приготовила
================================

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний!
===================================

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры..
============================================

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить, чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пт мар 28, 2014 12:20 am

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы.


- Ой, Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
- Ихти – по-гречески, – рыба, андр – человек
- И всё вместе значит: Фишман?


— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.


Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая операция! Нет, эту штучку вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей, он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной клетки оперируемой, она может это неправильно понять. И не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахиль из Чикаго. Кого выгнать? Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Хорошо, так и быть, я попью бульончик, но сразу после этого ты уйдешь. Договорились? Ты и жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Руки мыл, перед операцией. У меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Ммммм. Нет, жевать я могу сам.
Что значит «Отрежь что-нибудь для Тузика»? Мама, я все понимаю. Я знаю, что Тузик меня воспитал. Но с собаками в операционную нельзя! Тузик Борисович, ну хоть вы ей объясните. Что? Лаять на меня в моей операционной? Собака ты после этого!
Мама, направь прожектор на грудную клетку. Дай зажим. Скальпель. Закончи шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама.
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
kalia, Платоша

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пн мар 31, 2014 4:36 pm

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

Одесса стала независимым государством и у нее появилась своя армия, а в армии свои команды на одесском диалекте:
Смирно! — Ша!
Тревога! — Гевалт!
Рота, подъем! — Моня, Вставай!
Ура! — Ой-вей!
Так точно! — Чтоб я так жил!
Разрешите обратиться — Слушай сюда!

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Пн мар 31, 2014 4:53 pm

Анико писал(а):Дай зажим. Скальпель.

Операция... Врач медсестре... Спирт... Огурчик... Спирт... Огурчик... Спирт... Огурчик... Э-э-э-э... Выносите покойника...
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Вт апр 01, 2014 2:59 pm

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

Ну и немного матерный, но в этом вся соль:
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато...
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Ср апр 02, 2014 1:26 pm

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской 21.

Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Не крутите мне мои Фаберже!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Ср апр 02, 2014 2:04 pm

Для Темо...
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

А это походу для меня:
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Ср апр 02, 2014 4:17 pm

Одесские евреи шутят...

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль.
Подходит Рабинович.- И шо, Алладин, не заводится?

На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки 3,14дарac!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле…

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пн апр 14, 2014 3:40 pm

Алло! Это молодёжное радио?
- Да!
- И меня сейчас таки, везде слышно ?
- Да! У нас много слушателей.
- А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?
- Конечно. А что вы хотите?
- Тихо - ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.

- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?!

Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо!
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?

Рабинович спрашивает у жены:
- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Ой,Моня, не смеши! Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память"...

- Фима, я толстая??
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

- Алло,это анонимный телефонн доверия СБУ?
- Да,Семён Моисеевич!
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пт май 16, 2014 11:55 am

Раввин решил узнать, какой процент членов его общины находятся под каблуком у жены. После утренней молитвы раввин собрал своих прихожан и попросил всех мужчин, над которыми властвует жена, перейти на другой конец зала. Все мужчины за исключением одного быстро переместились на другой конец зала.
Раввин спрашивает у оставшегося:
— Ты почему остался стоять на месте? Ты что, действительно командуешь своей женой?
Прихожанин отвечает :
— Да нет, мне просто жена сказала здесь стоять.


-Сема, я стригусь у тебя 40 лет и за все это время ты ни разу не помыл руки, не постирал свой халат, но цены ты поднимаешь регулярно !!!
-Самуил Яковлевич, Вы решили начать критику нашего государства с моей парикмахерской ?


— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...



"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.


- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

Монечка, посоветуй, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Чт май 29, 2014 11:02 am

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Пт авг 29, 2014 1:22 pm

Есть у нас в Украине такой бизнесмен - Гарик Корогодский. Родился в семье киевских евреев. Подписалась на него в ФБ. Каждый пост поднимает настроение. Из недавнего (Гарик сейчас отдыхает в Израиле):

ИЗРАИЛЬСКИЕ ХРОНИКИ
Сначала мне нужно было найти давнего товарища Женю Финкеля . Кажется, все просто – есть адрес, есть приложение «карты» в айфоне. Все как в регулярной жизни – ввел и доехал. Ан хуюшки. Адрес, оказывается, можно писать и по-русски, а номер дома на иврите. Таким образом кривая вывела меня вместо дома 48 на дом 84.
Но голь на выдумки хитра – теперь я ввожу дом 84. Как вы думаете, что произошло? Правильно, именно оно. Умная еврейская прошивка решила, что уж коль я разок искал на этой улице дом 84, то если я ввел 48, значит я тупо забыл, что цифры нужно писать на иврите, и привезла по кругу меня к дому 84. Так я потихонечку начал проникаться антисемитизмом, как та ромовая баба ромом.
Потом был обед у Фимы. Давненько я так не ржал. Бутики со шпротами, в количестве двух блюд по два этажа на каждом, нужно было доесть. Слава богу, они были не цэковские, а обычные (мне когда-то дома бабушка рассказывала, шо существуют очень ответственные партийные работники, которые на один бутик кладут две шпротины. Наверное, преувеличивала). Следом в ход пошли пельмени. Мы их жрали и вспоминали, как жену Миши Инну поймала на горячем в кафетерии на Космонавтов соседка и вломила маме Белле Моисеевне, шо та жрала пельмени. Позор был на весь двор – люди подумали, шо в доме нет куриных котлеток и девочка голодает...
Конечно, не обошлось без обязательных «трох румок».
На десерт Фима поил фирменным растворимым «кофу» и зарезали арбуза.
– Гарюня, 11 с половиной кг. Такой сладкий. Надо доесть, надо. Тебе особенно надо – шобы писять фонтаном, у тебя же почки.
– Дядьфим, что значит «у меня почки»?
– Ты шо, не знаешь, у всех почки. Значит, и у тебя тоже.
А еще Фима подарил упаковку таблеток от аллергии. Колеса не простые – на упаковке написано «нот фор сэйл», такие дарят фармокомпании докторам в целях рекламы, и один знакомый доктор передарил когда-то упаковку Гене.
– Дядька, кто и как их будет пить? Без назначения врача, кто?
– Та. Пусть их начнет принимать хто-то, у кого есть аллергия, пусть. Только сначала перед едой пусть съест одну на пробу – шобы не было аллергии на сами таблетки.
Возьму-ка я их в следующий раз на танцы, многообещающие колеса.
И напоследок приятная новость. Иврит, как известно, очень простой язык, математический, без исключений. Письменность проста – пишутся только согласные, гласные и так ясны. Можете попробовать.
Накладки случаются редко. Например, все дети Израиля уверены, что президент Украины Порошенко родом из Внц, то есть Венеции. Хотя нет, не все – только те, кто знает о его существовании.
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
kalia, tagunia

Re: Анекдоты

Сообщение Анико » Вт сен 23, 2014 4:17 pm

-Рабинович, шо Вы такой грустный?
-недавно съездил по делу в Кишинев и черт меня там потянул "налево"
теперь я таки знаю, шо такое "Букет Молдавии". И моя Сара тоже...


Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!!!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды
посмотрим!?
-Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!


В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!


- Ну что Семён Маркович, вам прописаны свечи...Готовьте-таки пожалуйста, ваш канделябр...


- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Молодожёны за столом :
- Яша, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда – торт и жареную рыбу...
- Соня, я тебя умоляю, со временем ты освоишь больше блюд... Но я, таки, имею желание знать, шо такое я сейчас ем – торт или жареную рыбу ?

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает маленького Зяму в ванне то заодно кладёт туда мороженную курицу. И Зяме есть с чем поиграться и курочка размораживается.


В Одессе обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старый Рабинович нервничает и просит семью спрятать его.
"Тебе-то чего бояться, в твои-то годы!" - успокаивает его Сара.
- Да? А шо, генералы в армии им уже не нужны?..
Аватара пользователя
Анико
Лейтенант
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Пн сен 23, 2013 1:12 pm
Откуда: Одесса
Спасибо: 122
Поблагодарил(а): 209 раз в форуме 136 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анико за это сообщение
kalia, tagunia

Re: Анекдоты

Сообщение tagunia » Вт окт 14, 2014 9:23 am

Один тут мне написал: "...Пришли фото своей мокрой киски..."
- Да пАжАлсссстА! :-) :-) :-)

Изображение
Изображение
Аватара пользователя
tagunia
Модератор
 
Сообщения: 9263
Изображения: 369
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
Откуда: Москва
Спасибо: 3235
Поблагодарил(а): 4105 раз в форуме 2937 сообщений
Скайп: anselia1
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить tagunia за это сообщение
kalia, Slim

Re: Анекдоты

Сообщение Slim » Вт ноя 04, 2014 11:31 pm

tagunia писал(а):- Да пАжАлсссстА! :-) :-) :-)

5 баллов за ответ!! :co_ol:
Аватара пользователя
Slim
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1452
Изображения: 12
Зарегистрирован: Ср окт 14, 2009 10:16 pm
Откуда: Краснодар
Спасибо: 1460
Поблагодарил(а): 679 раз в форуме 481 сообщений
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Rassel » Чт мар 17, 2016 5:30 pm

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
Аватара пользователя
Rassel
Призрак форума
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2016 2:06 pm
Спасибо: 0
Поблагодарил(а): 2 раз в форуме 1 сообщение
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Rassel » Вс мар 27, 2016 3:20 pm

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.
Аватара пользователя
Rassel
Призрак форума
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2016 2:06 pm
Спасибо: 0
Поблагодарил(а): 2 раз в форуме 1 сообщение
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Rassel » Вс мар 27, 2016 3:20 pm

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?
Аватара пользователя
Rassel
Призрак форума
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2016 2:06 pm
Спасибо: 0
Поблагодарил(а): 2 раз в форуме 1 сообщение
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Rassel » Вс мар 27, 2016 3:21 pm

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Аватара пользователя
Rassel
Призрак форума
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2016 2:06 pm
Спасибо: 0
Поблагодарил(а): 2 раз в форуме 1 сообщение
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Rassel » Вс мар 27, 2016 3:21 pm

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
Аватара пользователя
Rassel
Призрак форума
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2016 2:06 pm
Спасибо: 0
Поблагодарил(а): 2 раз в форуме 1 сообщение
Пол: Мужской

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron