Тбилисский форум

Поделюсь и я анекдотами, еврейская тема - любимая. Тонко, ёмко и мало букв ))

Самую страшную магнитную бурю перенёс Яков Львович, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


- Здравствуйте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может, и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи тогда домой, покушай!

- Розочка, Вы таки купили ж холодильник?
-Да!
- "Индезит"?
- Нет, а что - должен индезеть?

-Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?

-Он пишет, что банками.

-Так он кто:банкир, гангстер или посудомойщик?

- Была я недавно в Брюсселе, видела их "Писающего мальчика" . Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
- И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

Сара говорит мужу:

- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоится?» нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? Четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Юмористический журнал "Красная Бурда"

Выписки из историй болезни «БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ»
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

Давка в Одесском автобусе:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

Не анекдот, но тоже с юмором. Фото с одесского рынка Привоз.

Ну, одесский юмор всегда вне конкуренции.

У нас в Одессе заметно похолодало... Традиционного бабьего лета так и не было. Сегодня случайно подслушала разговор двух мужчин:
- Мда...холода наступили и где же это бабье лето?
- Какие бабы, такое и лето!

Умирает Абрам. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу...

Обожаю еврейские анекдоты. Я даже себе одноимённую книжечку с ними купила. Когда настроение поганое, сажусь, читаю и начинаю тихо угорать со смеху.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?

Где-то в Одессе. Аптека...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

ууу, рада что подтянулись единомышленники )) продолжаем разговор...))

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Сишь, Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вон, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

Маленький Абрамчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...

ребро Адама писал(а):Давка в Одесском автобусе:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

В ответ:
Вы знаете почему нельзя в@ебать женщину в автобусе, в трамвае, в филармонии, на Красной площади? Таки За@бут советами....

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

Платоша писал(а):

ребро Адама писал(а):Давка в Одесском автобусе:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

В ответ:
Вы знаете почему нельзя в@ебать женщину в автобусе, в трамвае, в филармонии, на Красной площади? Таки За@бут советами....

Странно, Платоша, что ты это мне адресовал, вообще-то мы тут тонкий юмор развивали)))
Сразу видно, что вы не еврей)))

ребро Адама писал(а):

Платоша писал(а):

ребро Адама писал(а):Давка в Одесском автобусе:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

В ответ:
Вы знаете почему нельзя в@ебать женщину в автобусе, в трамвае, в филармонии, на Красной площади? Таки За@бут советами....

Странно, Платоша, что ты это мне адресовал, вообще-то мы тут тонкий юмор развивали)))
Сразу видно, что вы не еврей)))

Он не еврей -- максимум, он советчик

В простой одесской семье умер дедушка. Близкие думают: надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой"

ребро Адама писал(а):Странно, Платоша, что ты это мне адресовал, вообще-то мы тут тонкий юмор развивали)))
Сразу видно, что вы не еврей)))

Ну, во-первых, таки ответ на Ваш анекдот;
Во-вторых, таки да...

Bakur писал(а):Он не еврей -- максимум, он советчик

Во-первых, таки да;
Во-вторых, а Вы уверены? А если по минимуму, то тогда кто?

Платоша писал(а):

ребро Адама писал(а):Странно, Платоша, что ты это мне адресовал, вообще-то мы тут тонкий юмор развивали)))
Сразу видно, что вы не еврей)))

Ну, во-первых, таки ответ на Ваш анекдот;
Во-вторых, таки да...

Bakur писал(а):Он не еврей -- максимум, он советчик

Во-первых, таки да;
Во-вторых, а Вы уверены? А если по минимуму, то тогда кто?

Во-первых, вас никто не спрашивал, и не просил отвечать на анекдот.
Во-вторых, по минимуму, будет понятно по вашим дальнейшим действиям и дальнейшему поведению. На данный момент, вы хороший советчик.