Наткнулся в ЖЖ

Анекдоты, афоризмы, тосты и веселые истории. Посмеемся вместе.

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение kalia » Вс мар 13, 2011 1:08 pm

VII007 писал(а):Так просто, убрать одно слово и все работает ...

Когда вставляешь картинку из галереи, есть ТРИ опции. Обычно мы польщуемся первой или второй. Я проверил и убедился, что в жтих случаях анимацию н евидно - не знаю уж, почему, разбираться лень. Я вставил третий линк, где просто http://, и вставил так, как мы внешние картинки вставляем, и все заработало.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение Ира » Вс мар 13, 2011 9:55 pm

kalia писал(а): как мы внешние картинки вставляем,

А как мы вставляем внешние картинки?
Никогда не спорьте с идиотами.Вы опуститесь до их уровня,где они вас задавят своим опытом.
Аватара пользователя
Ира
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1419
Изображения: 110
Зарегистрирован: Пт авг 27, 2010 8:14 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 346
Поблагодарил(а): 620 раз в форуме 445 сообщений
Скайп: ira_491
Пол: Женский

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение kalia » Пн мар 14, 2011 12:56 am

Ира писал(а):
kalia писал(а): как мы внешние картинки вставляем,

А как мы вставляем внешние картинки?

Вставляем линк на картинку, помечаем его целиком и нажимаем иконку Изображение (кстати, эту иконку сюда я точно также вставил :-) )
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение VII007 » Пн мар 14, 2011 12:57 am

kalia писал(а):Когда вставляешь картинку из галереи, есть ТРИ опции. Обычно мы польщуемся первой или второй. Я проверил и убедился, что в жтих случаях анимацию н евидно - не знаю уж, почему, разбираться лень. Я вставил третий линк, где просто http://, и вставил так, как мы внешние картинки вставляем, и все заработало.


Я просто убрал одно слово из обычного второго вариатна ...

Изображение

Вот это слово thumbnail
Ask and ye shall find!
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
VII007
Адмирал
 
Сообщения: 3552
Изображения: 2279
Зарегистрирован: Вс ноя 08, 2009 4:03 am
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 3988
Поблагодарил(а): 1876 раз в форуме 1183 сообщений
Пол: Мужской

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение kalia » Пн мар 14, 2011 6:30 pm

Рассказывает знакомый (очевидец):
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


Источник
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить kalia за это сообщение
Slim

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение сосо » Ср мар 16, 2011 12:17 am

Вернитесь в детство

youtube.com Видео от : youtube.com

Аватара пользователя
сосо
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1427
Изображения: 1413
Зарегистрирован: Чт фев 11, 2010 3:14 am
Откуда: г.Берга. Провинция Барселона.
Спасибо: 4
Поблагодарил(а): 1318 раз в форуме 647 сообщений
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить сосо за это сообщение
razor, Slim, tagunia

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение сосо » Пт мар 18, 2011 1:51 pm

Как имитировать дождь!
youtube.com Видео от : youtube.com
<objectwidth="480"height="390"><paramname="movie"value="
Аватара пользователя
сосо
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1427
Изображения: 1413
Зарегистрирован: Чт фев 11, 2010 3:14 am
Откуда: г.Берга. Провинция Барселона.
Спасибо: 4
Поблагодарил(а): 1318 раз в форуме 647 сообщений
Пол: Мужской

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение tagunia » Пт мар 18, 2011 4:58 pm

Это ж надо было столько чудиков собрать дождь изображать! :-):
Изображение
Аватара пользователя
tagunia
Модератор
 
Сообщения: 9280
Изображения: 369
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 3239
Поблагодарил(а): 4117 раз в форуме 2948 сообщений
Скайп: anselia1
Пол: Женский

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение kalia » Пт мар 18, 2011 6:07 pm

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.


Отсюда
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить kalia за это сообщение
razor

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение VII007 » Ср мар 23, 2011 10:26 pm

Отсель ...

Как летать без самолета (быль)

Я не сомневаюсь, что эта история - является самым боянистым из всех боянов, но я прочитала её только что впервые. И мне стало дурно от смеха. Чего и вам желаю!

* * *

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!
- И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Ask and ye shall find!
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
VII007
Адмирал
 
Сообщения: 3552
Изображения: 2279
Зарегистрирован: Вс ноя 08, 2009 4:03 am
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 3988
Поблагодарил(а): 1876 раз в форуме 1183 сообщений
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить VII007 за это сообщение
kalia, Slim, Платоша

На злобу дня

Сообщение kalia » Пт апр 08, 2011 11:01 pm

-Алло, мама, привет.

-Стас, ты в порядке? Тебя не задело?

--Чем?

-Как? Медведев вчера сказал, что на ЖЖ была какая-то атака.

-Это была виртуальная атака, она задела скорее моё самолюбие.

-А что такое дидос?

-Ну, представь, что к тебе пришло человек 50 гостей.

-Ты смеёшья? Мой бюджет такого не потянет.

-Это воображаемые гости. Так вот, туалет и унитаз у нас один. А эти гости чего-там съели, и у всех одновременно началась дикая диарея. И воду отключили.

-Стас,ты хочешь сказать, что я могу гостей накормить чем-то несвежим? У меня, конечно, только пенсия, но...

-Я про воображаемую диарею. Твою репутацию хозяйки это не затронет. Скажи, унитаз выдержит совместный понос 50 человек?

-50 человек не влезет в наш туалет. Хотя... Я поняла. Много-много дерьма.

-Можно и так сказать.

-Знаешь, Стас, я уже хочу на дачу. Да,я знаю, снег там ещё не растаял. Но хорошо бы съездить.

-Автобус идёт 2 часа 10 минут. Плюс 30 минут на пробки. В пятницу вечером плюс ещё час. И откроется нашему взору прекрасная деревянная развалюха рядом с кривой берёзой.

-Прекрасный маленький домик, жёлтая дверь, а берёза почти не кривая.

-Хорошо, мама. Не кривая.

--А,у нас и правда воду отключили.

-Но ведь 50 человек гостей в ближайшее время не ожидается?

-Слава Богу, нет. Не нужен нам этот дидос.


Нашел у Маши Эксер в ФейсБуке
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение VII007 » Пн апр 11, 2011 1:01 am

Ну шуток тут вроде и нет, но это из ЖЖ ...

Мысли про ...

Очень меня удивил в свое время, на первой моей московской работе, плакатик. Распечатанный на принтере и висящий сразу на входе в Отдел Кадров. Начертано там было следующее (не дословно, но по смыслу): "В каждой организации всегда найдется самый знающий, самый опытный и самый грамотный сотрудник. Он настоящий ПРОФЕССИОНАЛ. Он абсолютно точно знает, как, в каком виде, в какой срок и что надо сделать. Увольнения надо начинать именно с него!". Прикольно? Но запомнилось!

Есть еще вариант, простой и изящный до восторга! Набираются крутючие дорогие специалисты, с ними подписывается контракт – скажем на полгода. НО! В момент, когда подходит срок окончания контракта и ты ждешь перевода в штат и окончательной расплаты по контракту – ибо все же твоим упорным трудом (о чем вы говорите? Какой-такой 8-ми часовый рабочий день?) задача решена – вдруг тебе не подписывают акт сдачи-приемки работ. (Придраться всегда к какому-нибудь незначительному пустяку можно). Все, тебя выжали как тряпку, выплатив сущие гроши – и выкинули. Свободен! Следующий – на старт!

Всегда меня напрягало - почему им нужны обязательно инициативные, ориентированные на карьеру люди? Почему не просто крепкие специалисты? Ориентация на делателей карьеры (терминаторов, прости меня господи!) - либо на тупые винтики (хомячки). Хотя на словах, и в объявлениях - да, именно специалисты. Но нет... Раз за разом убеждаюсь - именно крепких специалистов и не берут в первую очередь!

Причина отказа принять на работу именно настоящего профессионала легко вычисляема - специалист не управляем! Ему не запудрить мозги внешней шелухой и зомбированием. Он стремится делать так, как реально надо, а не так, как требует очередной начальник.
И если уж нет на него, на этого специалиста, карьерного хомута - ну не хочет он делать карьеру и все тут. А хочет делать дело. - Это враг. Цепляется ярлык "безынициативный и безответственный". И при первой возможности – нафик! А на его место - трех/четырех молодых - пусть косоруких, но энтузиастов. Пусть бестолковых - но героически преодолевающих! Как это знакомо, эта речевка - "Мы одна команда! Мы лучше всех! Для нас нет препятствий! Наша цель - коммунизм прибыль!"

Полностью тут: http://chuma3.livejournal.com/44627.html#cutid1
Ask and ye shall find!
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
VII007
Адмирал
 
Сообщения: 3552
Изображения: 2279
Зарегистрирован: Вс ноя 08, 2009 4:03 am
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 3988
Поблагодарил(а): 1876 раз в форуме 1183 сообщений
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить VII007 за это сообщение
Анчутка

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение Анчутка » Пн апр 11, 2011 10:24 am

VII007 писал(а):Причина отказа принять на работу именно настоящего профессионала легко вычисляема - специалист не управляем!

VII007 писал(а):ну не хочет он делать карьеру и все тут. А хочет делать дело. - Это враг. Цепляется ярлык "безынициативный и безответственный". И при первой возможности – нафик! А на его место - трех/четырех молодых - пусть косоруких, но энтузиастов.

ДА!Подпишусь под каждым словом!
По-настоящему плохо - это когда ты едешь за город. В багажнике. В разных пакетах. Все остальное - решаемо. И всегда к лучшему.
Аватара пользователя
Анчутка
Старшина
 
Сообщения: 167
Изображения: 40
Зарегистрирован: Ср мар 10, 2010 11:36 am
Откуда: Московская область
Спасибо: 52
Поблагодарил(а): 83 раз в форуме 52 сообщений
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить Анчутка за это сообщение
VII007

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение сосо » Пн апр 11, 2011 3:08 pm

«Звёздный мальчик»


10 апреля, 22:28

«Звёздный мальчик».
13-летнему Саше Гаврилову удалось достучаться до небес

Врачи онкоцентра, в котором лечился мальчик, были потрясены, когда в его палате раздался звонок… из космоса. Этот эпизод стал первым в цепочке дальнейших чудес, произошедших со «звёздным мальчиком», как стали называть Сашу врачи
Искра во Вселенной
Всё началось осенью 2008 года. У Саши - тяжелейший курс лечения химиотерапией. У Героя России Юрия Лончакова - третья в его карьере космическая экспедиция. Вместе с двумя американскими коллегами ему предстояло провести 6 месяцев на МКС. Это был первый полёт, когда у российского космонавта появилась возможность звонить из космоса близким на землю и обмениваться с ними письмами по электронной почте. Среди земных адресатов космонавта был его друг, врач Олег Татков. «В каждом своём электронном письме Юра присылал фотографии разных уголков нашей планеты, которые делал в космосе, - рассказывает Олег. - Однажды знакомая в разговоре со мной обмолвилась, что в онкоцентре на Каширке лежит мальчик, которого готовят к пересадке костного мозга. Ситуация тяжёлая. Но медики от ребёнка не отказываются, потому что пересадка - единственный шанс на выздоровление. Ещё она сказала, что мальчик даже в больничном боксе рисует космос, интересуется всем, что с ним связано. Я предложил: давай, через тебя буду передавать ему фотографии, которые мне шлёт с орбиты Юра. Так и поступили».
А через пару недель Олег отправил Лончакову на МКС письмо: «Юра, привет! У нас после твоих фотографий происходят чудеса - мальчик вернулся к жизни. Я имею в виду его мотивацию. Одна проблема - у него никак не падает температура, уже две недели 39,5˚, из-за этого нельзя делать операцию, а время поджимает. Саша очень хочет написать тебе письмо. Я пообещал, что передам тебе его послание. Юра, если это возможно, позвони мальчику».



Когда на следующий день во время утреннего обхода в бокс к Саше зашёл профессор Игорь Долгополов, мальчик сказал: «Представляете, мне разрешили написать космонавту. Только у меня нет ни компьютера, ни электронной почты. А письмо вот есть», - он протянул листочек. Профессор взял Сашу за руку и повёл в свой кабинет. Сел за компьютер, посадил мальчика рядом. Перепечатал письмо, нажал на клавишу «Послать». И тут Саша с удивлением заметил, что у обычно собранного и выдержанного доктора на глазах появились слёзы: «Сашка, ты представляешь, что ты сейчас сделал! Ты послал сердечную искру к другому человеку через Вселенную!»
«Держись, брат!»
Вернувшись в палату, мальчик уснул. Разбудил его звонок мобильного. Мама, которая дежурила рядом с кроватью сына, удивилась: «Номер странный, такой длинный». На том конце провода раздалось бульканье, потом мужской голос: «Это космонавт Лончаков. Я хочу поговорить с Сашей». «У меня внутри всё сжалось, - вспоминает Саша. - Я чуть не задохнулся от эмоций: мне позвонили из космоса, настоящий космонавт. Боялся только, чтобы это не было розыгрышем. Я никак не мог осознать, что дядя Юра звонит оттуда. И так скоро - ведь письмо я отправил всего несколько часов назад». - «Саша, Олег переслал мне твоё письмо. Как себя чувствуешь? Брат, держись! Сдаваться
нельзя. Вот увидишь - всё будет хорошо».
Весть о том, что Саше позвонили из космоса, тут же дошла до ординаторской. Впрочем, трудно сказать, что больше поразило врачей: сам звонок или то, что случилось потом. Ведь после разговора высокая температура, которая держалась две недели, спала. Дорога к пересадке костного мозга была открыта.
День после операции врачи называют «днём номер ноль». Это словно отсчёт новой жизни. Пациент либо идёт на поправку, либо угасает. Саша лежал в стеклянном боксе, где поддерживался режим полной стерильности. Родители общались с сыном через стекло. Ласково называли его «наш китайчик» - Саша опух, вместо глаз были щёлочки. Иммунитет на нуле. Перелитые в кровь новые клетки ещё не прижились. Сегодня Саша вспоминает, что в те дни много спал. Однажды ему приснилось, что он летит на Марс. Когда проснулся - улыбнулся, вспомнил примету: если летаешь во сне, значит, выздоравливаешь. И он действительно выздоравливал. Прямо-таки космическими темпами. «Лучше бывает редко», - говорили о нём врачи.
Когда Саше сделали операцию, Юрий Лончаков вместе с экипажем приземлился в Казахстане. Космонавт, как и мальчик, оказался под круглосуточным наблюдением врачей. После полугода, проведённого в невесомости, полагалась послеполётная реабилитация. Лончаков звонил мальчику, шутил: «Видишь, ты - в боксе и я - в боксе». Скоро встретимся. И спасибо тебе, Саша. Ты мне помог». - «Дядя Юра! Я - вам?!»
«Слышно меня?»
«Они друг друга вытаскивали из непростой ситуации, - объясняет Олег Татков. - Ведь что такое провести полгода в закрытом пространстве на орбите? Тяжёлое испытание. Помню, Юра позвонил из космоса и попросил: «Прокатись на машине от Звёздного до Москвы, поснимай дорогу». - «Ты что, Юр! Кругом слякоть, серость. Смотреть не на что!» - «Старик, я тебя прошу. Мне хочется представить, что я еду по этой дороге». И тут я понял, как им там непросто. Когда писал о болезни Саши, сомневался - можно ли его загружать этой информацией? Оказалось, наоборот. История Саши стала для Юры подспорьем. Она, я думаю, даже помогла ему - связала ещё одной ниточкой с Землёй. Но самое удивительное, что письмо до Юры дошло. Есть специальные инструкции, которые регламентируют, что можно сообщать на орбиту, что нельзя. Все письма с Земли проходили несколько кордонов различных служб как российских, так и американских, ведь полёт был международным. И по всем инструкциям его не должны были пропустить. Но ни у кого не поднялась рука «убить» эти строки».
А строки были такие: «Здравствуйте, дядя Юра. Не верю, что пишу вам в космос. Очень рад. Сейчас мне трудно. Я нахожусь в отделении химиотерапии Института детской онкологии в Москве. Мне поставили диагноз - лимфогранулематоз. Это опухоль, и я получаю химиотерапию. Я готов кричать в космос: «Хочу вылечиться!» А вам там слышно меня?»
Там, в космосе, Сашу услышали. И в первый же после получения письма сеанс связи с Землёй космонавт набрал телефон мальчика, который мужественно боролся за жизнь. И верил, что Вселенная отзовётся на его крик о помощи.
Личное знакомство Саши и Юрия Лончакова состоялось осенью прошлого года, когда мальчик вместе с папой гостил у космонавта в Звёздном. Тогда же он пригласил дядю Юру к себе домой. И тот обещал, что обязательно выберется. Саша живёт в Ставропольском крае, в пригороде Невинномысска. Их семья - мама, папа, младший брат, собака Джесси и кот Бося - живёт в маленьком деревенском домике. Папа, капитан МЧС, спасает людей от наводнений и пожаров. На плановые обследования в Москву Сашу с мамой подвозят знакомые дальнобойщики - бюджет у семьи скромный, приходится экономить. А наблюдаться у врачей надо ещё несколько лет. Если в течение пяти лет после операции болезнь не вернётся, считай, что окончательно вылечился. Пока, тьфу-тьфу, болезнь забыла дорогу к Саше. А дорогу к чудесам он нашёл сам.

Автор:
Мария Позднякова
Аватара пользователя
сосо
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1427
Изображения: 1413
Зарегистрирован: Чт фев 11, 2010 3:14 am
Откуда: г.Берга. Провинция Барселона.
Спасибо: 4
Поблагодарил(а): 1318 раз в форуме 647 сообщений
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить сосо за это сообщение
kalia, Ира

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение сосо » Вт апр 12, 2011 1:35 am

Детская психология!

Не будучи психологом и мне не раз пришлось применять этот метод.
Ролик по испанский,но это не важно.
Папа и мальчик идут гулять.Мальчик хочет ехать на машине.А дальше понятно :bra_vo:

youtube.com Видео от : youtube.com

Аватара пользователя
сосо
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1427
Изображения: 1413
Зарегистрирован: Чт фев 11, 2010 3:14 am
Откуда: г.Берга. Провинция Барселона.
Спасибо: 4
Поблагодарил(а): 1318 раз в форуме 647 сообщений
Пол: Мужской

Китайский розыгрыш

Сообщение kalia » Ср апр 13, 2011 4:28 pm

youtube.com Видео от : youtube.com

Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Вера Брежнева в Тбилиси на "Ванос Шоу"

Сообщение kalia » Ср апр 13, 2011 5:12 pm

youtube.com Видео от : youtube.com



Прикольно...
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение сосо » Пн апр 25, 2011 3:23 pm

Надо только набраться терпения и досмотреть до самого конца!

youtube.com Видео от : youtube.com

:sh_ok:
Аватара пользователя
сосо
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1427
Изображения: 1413
Зарегистрирован: Чт фев 11, 2010 3:14 am
Откуда: г.Берга. Провинция Барселона.
Спасибо: 4
Поблагодарил(а): 1318 раз в форуме 647 сообщений
Пол: Мужской

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение kalia » Чт апр 28, 2011 4:31 pm

Изображение
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Re: Наткнулся в ЖЖ

Сообщение tagunia » Чт апр 28, 2011 5:44 pm

Интересно, а что это они там у него вылавливают?
Или это они штопают? Если так, то хорошо у Ильича желудочно-кишечный тракт сработал. :hi_hi_hi:
Изображение
Аватара пользователя
tagunia
Модератор
 
Сообщения: 9280
Изображения: 369
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 3239
Поблагодарил(а): 4117 раз в форуме 2948 сообщений
Скайп: anselia1
Пол: Женский

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron