Тбилисский форум

УТРО

«Бутилки покупаем, бутиилки…» - отворяется окно:
- Соломон! У тебя совесть есть? Выходной день, люди спят…
- Бутилки, покупаем, бутиилкиии…
- Соломон, какой сумасшедший в эту рань бутылки будет продавать?
- Кому деньги нужны, тот и будет. Бутиилки покупаем…
Тфуй, ешак! – Окно закрывается.

Солнечный лучик пробрался сквозь занавеску, пощекотал мою физиономию. Михо сопит под кроватью, соня. С вечера нашкодил, получил трёпку, удалился в «берлогу» и задрых.

«Мацун, мацун, мацониии…» - это из пригорода потянулись разносчицы простокваши. Окна распахиваются по всей улице:
- Марта, Марта, мне две банки, а творог есть?
- Конечно есть, и сыр молодой поспел.
- Марта, а ветеринар корову смотрел? Говорят бруцеллёза много…
- Какой бруцеллёз, моя Пепела как невеста на выданье!

Михо завозился, выбрался, уселся на толстый зад, зевнул, почесал за ухом. Хлопаю ладонью по одеялу:
- Михо, иди сюда.
Михо нападает, осторожно хватает за пальцы дюймовыми клыками, после устраивается поудобнее – вылизывать мне щёки.
Появляется матушка:
- Это ещё что такое?
Михо скатывается с кровати, становится на задние лапы – просит прощенья.

***

Молочница Валя выставляет во дворе бидон. Соседский Кузьма распластался в предвкушении на перилах балкона. К бидону спускается Николай Христофорович:
- Голубушка, мне без пенки, Кузя пенку не любит.
- Христофорович, знаю, третий год вашему коту молоко отпускаю…

Матушка зовёт завтракать. Михо, роняя слюни, стонет под столом, - ждёт горбушку с мёдом.
«Сердце бьётся в груди…» - я срываюсь с места, - Мама, мама, дядя-тётя пришла, дай двадцать копеек.
«Дядя-тётя» - маляр с ближайшей стройки, по выходным подрабатывает, распевая по дворам ранящие душу шлягеры. С балконов бросают мелочь. Раскланявшись, собирает деньги и направляется к соседнему дому.

«Земля для цветов, продаю цветочную землю…» - раз в неделю появляется похожий на лешего старичок с мешком, предлагает домохозяйкам землю из леса. К лесовику с оглушительным треском подкатывает синяя мотоциклетка, в седле наш участковый:
- Садись в коляску.
- Шакро, не надоело тебе меня арестовывать?
- Садись, в отделении потолкуем.
- Шакро, будь человеком, дай пару рублей заработать, после сам приду…
- Кому говорят садись? – Мешок летит в «люльку», следом лезет правонарушитель. Скучающие у арки «биржевики» затевают разбор:
- Что, сержант, самого слабого нашёл? Делом займись, делом…
- Поговорите мне, заступники. Как бы я ДЕЛО на вас не завёл, за тунеядство.
- На свою жену заведи, - весь квартал обслуживает.

***

Матушка выдаёт мне рубль:
- Пойди постригись, на чёрта похож.
Парикмахерская в конце улицы, у тупика. На мостовой мальчишки гоняют мяч. У входа на табурете разложены нарды:
- Шашь-бешь.
- Яган.
Болельщик:
- Убивай, говорю, убивай! Не бери «двери»… ай-яй-яй, что ты делаешь, осёл?
- Цицерон, побереги нервы, паралич разобьёт.

Парикмахер Серго заправляет мне за ворот простыньку, берёт твёрдыми пальцами за макушку:
- Бокс, полубокс?
- Не, дядя Серго, сзади ровно, а спереди ото лба, вот так…
- Ладно, не верти головой.
Противно щёлкая холодная машинка прижимается к затылку:
- Уй, дядя Серго, больно.
- Не верти башкой, не будет больно!

Оживает хриплый репродуктор, начинается футбольный репортаж. Забросив нарды мужчины набиваются в зал:
- Серго, прибавь звук.
- Ээ, совсем одурели, Заура нет на поле…
- Для второго тайма придерживают.
- А Банишевский всё-таки зверь, большой футболист!
- Никакой он не зверь, посмотрел бы я на него без Маркарова…
- Говоришь тоже, «сухой лист» у него здорово получается…
- Цицерон, ты совсем из ума выжил, «сухой лист» - это Лобановский.
- Кончайте орать! Наши забили, один-ноль.
- Кто забил?
- Кто мог забить? Миша конечно!
- Даа, Миша – это Король! Такие раз в сто лет рождаются!
- А Слава что хуже?
- Слава тактик, он команду ведёт, а Миша король финта. Сам Пеле от его игры одурел.
- Вот ты какую сборную собрал бы?
- Ва! В воротах, конечно, Яшин, нападение – Миша, Слава и Эдик Стрельцов…
- Почему трое? Почему итальянская система? Что, своих мозгов нет?
- Потому, что «катенначчо» это не футбол, - это философия…
- Кончайте орать! Маркаров счёт сравнял…
………………………………………………………………………
- Следующая игра с кем?
- С «Араратом».
- Аа, армяне и футбол – смешно. Назовите мне одного армянского футболиста.

Армянин Серго, дёрнув машинкой выдрал мне клок волос:
- Вообще, футбол – это английская игра; только англичане умеют играть настоящий футбол.
- Ага, Серго. А Пеле и Гарринча – балерины, Эйсебио – фраер, Мацолла – сапожник…

Витрина со звоном обрушивается внутрь. Тяжёлый, залатанный белой ниткой мяч, стукнув по лысине Цицерона откатывается в угол. Мостовая вмиг пустеет. Потрясая кулаками Серго выбегает на тротуар:
- Банишевские, вашу мать!
Серго возвращается, прячет мяч в тумбочку:
- Соберут деньги за стекло, отдам.
Цицерон прикладывает к голове смоченный под краном платок:
- Говорил я тебе – вставь фанеру.
- Целыми днями ваши небритые рожи перед глазами, мне что – и на улицу не глянуть? Серго отвесил мне подзатыльник:
– Не верти башкой! Приходишь с рублём, требуешь чтоб я Жерара Филиппа из тебя сделал…

***

Взамен футболистов на улице появляются самокатчики. Самокатчики – владельцы самокатов, а самокат – это две закреплённые под прямым углом доски с шарикоподшипниками, врезанными в ту доску, в которую упирается нога. У завмаговского сынка Зурикелы самокат «настоящий», на колёсах с резиновым ободом. Самокатчики давятся от зависти. Самокатки у меня нет, зато у меня есть велосипед «Орлёнок» на надувных шинах и живой медведь, посему, иду мимо, задрав нос.

Хромой Гарик скучает в окошке пивного киоска. Придерживая ладонью лоб подходит Константине из дома за аркой:
- Гарик спасай!!!
- Сейчас, дорогой, пусть пена отстоится.
- Какая пена? Скончаюсь, давай как есть.
- Посмотрите как нездоровится человеку. День рождения был?
- Уф! Нет, свояк из Сухуми приехал вчера.
- Поправляйся, дорогой. Второй бокал «Гвардейский», за счёт заведения.
- Гарик, вот бидончик, наполни, пойду родственника лечить.

Николай Христофорович выкатывает из под навеса «Москвич»:
- Собери детвору, поедем на озеро.
- Ура! Мама, мама, выпускай Михо, мы кататься едем…

Cпасибо vakeli. Настольжи.....

А разве в Тбилиси,что либо изменилось ? Или это я хочу чтобы не изменилось?

сосо писал(а):А разве в Тбилиси,что либо изменилось ? Или это я хочу чтобы не изменилось?

"Мацун" не кричат. Только "мацони, малако!".

Впрочем, я никогда в жизни "мацун" и не слышал.

Цветочную землю еще несколько лет назад возили. Купить её и сейчас можно. А вот бутылки не скупают... помнится, из на бати-бути меняли

kalia писал(а):...А вот бутылки не скупают...

А помнишь как ещё radiatorebs скупали?

tagunia писал(а):

kalia писал(а):...А вот бутылки не скупают...

А помнишь как ещё radiatorebs скупали?

А как же! Я их сам не так давно продал. Батя не давал их срезать в своей квартире, только после его смерти срезали и сдали, вместе со старой газовой плитой и еще всякой хренью... Кстати, они и сейчас частенько ездят с матюгальниками по улицам, "радиаторебс вибаребт!"

А не давно ,здесь у меня ,ездила машина с динамиками.Симпатичная испанская музыка(очень громкая) прерывалась речью.Я не прислушивался ,думал опять цирк приехал или в театре новый репертуар рекламируют.
Оказалось это "Таааачить нажи,ножницаааа!" только на современный лад.Взял ножик пошел поточил за 50 центов(мы говорим копеек).Та же конструкция,что у наших точильщиков,только привод электрический!

сосо писал(а):Та же конструкция,что у наших точильщиков,только привод электрический!

Прогресс!

Да...

Вот все вроде и не так, и почти не так, и совсем не так, или может я уже и никогда не увижу и не услышу моего старого Тбилиси...

Да...

Наверно, моего старого уже сменил новый, но язык не поворачивается назвать его тем - старым - именем...

Да...

Все не так - нет того говора, нет той любви, нет того понимания...

Да...

Новые люди, новые дома, новые отношения...

Нет...

...

VII007 писал(а): Все не так - нет того говора, нет той любви, нет того понимания...

И деревья раньше были больше, и вода мокрее...

Вообще эту фразу про новый и старый Тбилиси я слышал сотни раз от разных людей. Безусловно, в ней есть большая доля правды. Однако никак нельзя требовать, чтобы город оставался неизменным - это же живой организм, и он будет меняться. Что-то становится лучше, что-то, возможно, хуже. Что-то появляется, что-то исчезает...

А учитывая его почтенный возраст - больше 1500 лет только официального существования, а есть данные, что тут люди жили 4000 лет назад - то наш опыт в таком масштабе - это лишь мгновение...

И еще - "Никогда не возвращайся туда, где ты был счастлив..."

Природу защищают - создают заповедники, национальные парки, заказники...
Природу восстанавливают - долго и упорно, после пожаров, селей, наводнений...

Города защищают - создают пешеходные улицы закрытые для транспорта и строительства...
Города восстанавливают - из развалин и пепла...

Обидно, что все это проходит мимо в данном частном конкретном случае - Грузия!!!

Да сделано много, очень много,
но плохого и паршивого - того, что делать было нельзя и придется потом переделывать - больше!!!

И касается это в основном природы и городской политики...

VII007 писал(а):но плохого и паршивого - того, что делать было нельзя и придется потом переделывать - больше!!!

И касается это в основном природы и городской политики...

Что уже сделано - то сделано. Нет смысла говорить - "не надо было делать" - уже сделано. Не смысла переживать по этому поводу - оно уже сделано.

Надо жить, работать, растить детей (и внуков), делать свое дело и стараться получить от жизни максимум удовольствия.

Я так думаю (с)

Батоно Сосо, провокационные вопросы задаёте... сообразно правилам форума лучше мне не распрстраняться по поводу новаций в нашем Городе, вы мой тяжёлый норов знаете, сорвусь.

Иногда в утренней дрёме мне кажется - вернулось детство: в неделю раз приходит "тачит ножи-ножниц", каждодневно, ровно в половине восьмого, задорная тётка с выпечкой - "аба када гемриели", вслед за ней подъезжает разбитая "Волга" из Марнеули - "базари мовида, базари. Китри, хахви, памидори..."

"Ваши кукис не входят в браузер" – высветил дисплей зловещее сообщение. Компьютер щёлкнул, экран подмигнул мне и погас. Что такое кукис я не знаю, тем более не имею никакого представления почему это они не желают заходить в таинственный браузер, может им там неуютно. Делать нечего, в капризах ящика я не разбираюсь, придётся коротать вечер как мы это делали до эпохи глобализации.
Для начала расширим сосуды: рюмочка анисовой очень способствует. Исключительно для поднятия тонуса можно добавить вторую. Теперь набьём трубку крепким табаком. Славно. Для окончательной гармонии с окружающим миром набрызгаем третью…

…Once I had a little game
I liked to crawl back into my brain…

За упокой твоей мятежной души, мистер Моррисон. А вот и компания: Привет Персик, как ты, чувой? Медведь, обними меня…Джон, сколько лет…Гошар, только не язвить…Хачик, родной, как твоё сердце?…Джафо, дай поцелую в усы…классно смотритесь чуваки. Я чуток обветшал, но задор не теряю, сердце ведь не стареет…

***

…Run with me
Run with me
Let's run…

Джон выставил в окно лоджии "Комету", Моррисон предлагал бежать вместе. На ступенях парадного разбросал своё мясо Медведь. Гошар и Хачик покуривали травку на обрамлённой кустами сирени скамейке напротив. В углу, у забора, Майорчик обрабатывал залётного фрайера:
- Вот ты такой большой и такой глупый, почему шляешься по чужим дворам, да ещё в замшевых ботинках?
- Я в гости приходил…
- Врешь, у тебя морда онаниста, небось в окна подглядывал.
- Я у тёти был…
- А кто, например, твоя тётя?
- Виолета Семёновна…
- Так ты ещё и родня этой суке? Глаз вырву, из-за неё меня от источника знаний отлучили. Снимай ботинки!
- Как это снимать?
- Руками. И скажи мне, например, откуда у тебя фирменные шузы? Фарцуешь?
- Мне жена из Германии привезла…
- Ага, значит жена фарцует.
- Моя жена доцент, она на симпозиуме была…
- И ей на симпозиуме штиблеты выдали. Знаешь что я с такими как ты делаю? Снимай, не-то горло перегрызу.
Майорчик вбил ноги в изящную обувь:
– Жмут. Дура твоя жена, надо было на размер больше везти.
- И мне немного жмут… – проблеял фрайер.
- Вот и хорошо, я их тебе разношу. Заходи на днях, а пока пользуйся. – Майорчик подтолкнул ногой свои туфли разутому и двинулся со двора.
- Аа, ээ, куда? Я же босиком…
Тут подключился Медведь:
– Слушай, тебе же по хорошему сказали - заходи на днях, вот и заходи, а сейчас лучше его не зли, будет плохо.
- Бандиты. – Племянник Виолеты бросился в арку.

Отстранившись от бегуна, во двор вступил Персик, при бороде и красных в зелёную полоску штанах:
– Здорово, чуваки.
- Персику привет, – отозвался за всех Медведь.
Персик подошёл к скамейке, потянул носом:
– Кашгарский, пыльца…
Хачик индифферентно отвернулся, стал разглядывать окна над дальним подъездом.
- Персик, – позвал Джон, – Мамис мне новую группу записал, «Биджепс» называется.
- Не биджепс, а «Бии Джиз», австралийцы.
-А что это значит?
- Это есть у австралийцев поговорка: " хияр ар флаинг бииз энд джииз" - ну, вроде,- полетели гуси-лебеди, – не сморгнув выдал Персик.
- Надо же, гуси-лебеди,– Хачик заржал, – на две мастырки залепуха.

Пересекая двор наискось, скорым шагом прошёл стукач Ваничка:
– Облава, Скорпион едет.
Хачик сорвался в сирень.
Во двор въехал жёлтый уазик. Из машины вылез красномордый Скорпион:
– Пронина кто видел? Гарибов, ты ответь, Майорчик был здесь?
- Сегодня не видели, – отозвался Джон.
- А почему в отделение пришёл человек без обуви?
- А мы что, должны знать про всех сумасшедших, которые по району шляются? – встрял Гошар.
- Чачуа, ты у меня допрыгаешься. Где Хачатуров?
- Откуда я знаю, я что обязан …- начал Гошар.
- Обязан, потому, что там где ты, там и Хачатуров, а где вы с Хачатуровым вместе, там кончается порядок…
Гошар снял тёмные очки, уставился на Скорпиона ясными голубыми глазками:
– А вот, например, товарищ сержант - после напряжённого учебного дня я с моими друзьями отдыхаю во дворе собственного дома, что не возбраняется конституцией Советского Союза…
- Остришь Чачуа, остришь? Папиной спиной остришь? Встань когда со старшим разговариваешь! Я давно к тебе присматриваюсь, Чачуа. Папа не вечно в райкоме будет заседать, боком вылезут тебе твои остроты. А это чьи туфли валяются?
- Может тот псих оставил, который в отделение босиком пришёл? – предположил Медведь.
- Я вам покажу психов, а это ещё кто? Почему с бородой? Почему в красных штанах? Персик приосанился:
– Карл Маркс тоже носил бороду и …
- Я тебе покажу Карла Маркса и Фридриха Энгельса тоже покажу. В машину его, – Скорпион обернулся к скучавшему у дверцы уазика менту, – сажай в машину, в отделении разберёмся, и туфли эти забери.
Канарейка вырулила со двора.
Джон ушёл в глубь квартиры, вернулся с телефонным аппаратом:
– Гошар, моего папаши нету, в Баку уехал, на партконференцию. Звони своему, жалко Персика.
- Набирай номер, – Гошар подойдя к окну потянулся за трубкой.
- Папа, это я. Юра это…объясни, до каких пор мы должны терпеть произвол сержанта Меладзе?...нет, я не выпивши…только что ворвался, да, именно ворвался во двор, цинично издевался над нами…на твой счёт, между прочим, тоже позволил себе неуважительные высказывания…нет, я абсолютно трезв. Нашего друга, который зашёл в гости, оскорбил и увёз в отделение…наш друг не босяк, а студент института иностранных языков, отличник…волосы у него длинные…о моей причёске дома поговорим…нет, Вагиф Гарифович в Баку, был бы он дома, этого безобразия не допустил бы. Папа, прими меры…об этом тоже дома поговорим…фамилия Челидзе, да, Александр…

Пока бы Гошар общался с отцом, из кустов вылез Хачик:
– В жизни такой подлой твари как этот мент не встречал. Сделаю я ему подставу, дворы будет подметать.
-Ты поаккуратнее с травой, он на тебя глаз положил. – Джон убрал телефон.
- Джон, – позвал Медведь, – включи "Виндз оф чейндж", душа просит.

Минут через пять появился Персик:
– Спасибо чуваки.
Хачик подхватил его под локоть и увёл за сирень. Вернулись оба повеселевшие, у Персика огнём зажглось родимое пятно на щеке:
– Чуваки, мне пора. Репетируем сегодня у Джафо в подвале. Борух новые вещи смастырил.
- Тексты твои? – поинтересовался Джон.
- А-то?
- Концерт когда?
- В субботу, в Шанхае. С ментами Борух договорился, отстёгиваем со сбора. Борух просил траву и колёса при себе не держать, на входе шмон будет.
- А билеты почём? – забеспокоился Хачик.
- Фу, какой вы меркантильный, Сэр. Для вас бесплатно, о чём речь.
- Боруху привет, непременно будем. – Гошар помахал рукой вслед Персику.

Во двор нетвёрдой походкой вошёл шофёр Вова:
– Ребятам моё почтение.
Вова споткнулся, придерживая рукой стену начал пробираться к соседнему подъезду. Медведь ожил:
– Джон, убавь звук, сейчас начнётся.
Вова скрылся в подъезде, чуть погодя зажёгся свет в окнах первого этажа, что-то грохнуло:
– Рузана, ты блядь…я как ишак работаю, а ты ни…я не делаешь, целый день е…я, ты блядь, Рузана…

В арку просеменила гражданка Шушик, районный санэпиднадзор:
– Мальчики у вас во дворе мышки есть?
- Есть, есть, – Хачик сорвался со скамьи, – Мишка, Мишка –а-а…
На втором этаже отворилось окно, выглянула небритая физиономия:
– Ха?
- Мишка, тётя Шушик пришла, лекарство тебе принесла…

…Sun, sun, sun
Burn, burn, burn
Soon, soon, soon
I will get you
Soon!

vakeli писал(а):Батоно Сосо, провокационные вопросы задаёте... сообразно правилам форума лучше мне не распрстраняться по поводу новаций в нашем Городе, вы мой тяжёлый норов знаете, сорвусь.

Боже упаси провоцировать дорогих мне людей.Я же не на ЭХОМск!
Я хочу чтобы и вам и мне было приятно в городе.
А старое,как упомянул Калия,еще мой дед причитал,лет 50 назад,куда катимся,что строим,зачем это нужно!

vakeli писал(а):УТРО

«
- Бутилки, покупаем, бутиилкиии…
-
Тфуй, ешак! – Окно закрывается.


- Голубушка, мне без пенки, Кузя пенку не любит.
- Христофорович, знаю, третий год вашему коту молоко отпускаю…


Матушка выдаёт мне рубль:
- Пойди постригись, на чёрта похож.
Парикмахерская в конце улицы, у тупика. На мостовой мальчишки гоняют мяч. У входа на табурете разложены нарды:
- Шашь-бешь.
- Яган.
Болельщик:
- Убивай, говорю, убивай! Не бери «двери»… ай-яй-яй, что ты делаешь, осёл?
- Цицерон, побереги нервы, паралич разобьёт.

- Бокс, полубокс?
- Не, дядя Серго, сзади ровно, а спереди ото лба, вот так…
-
- Кончайте орать! Наши забили, один-ноль.
- Кто забил?

- Кончайте орать! Маркаров счёт сравнял…
………………………………………………………………………


Армянин Серго, дёрнув машинкой выдрал мне клок волос:
- Вообще, футбол – это английская игра; только англичане умеют играть настоящий футбол.
- Ага, Серго. А Пеле и Гарринча – балерины, Эйсебио – фраер, Мацолла – сапожник…


- Соберут деньги за стекло, отдам.
Цицерон прикладывает к голове смоченный под краном платок:
- Говорил я тебе – вставь фанеру.
-
– Не верти башкой! Приходишь с рублём, требуешь чтоб я Жерара Филиппа из тебя сделал…

***

…

Я в Тбилиси, факт!