Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Ну вот, создал. Тоже мне бином Ньютона...
Для затравки:
- Вано, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет...
Для затравки:
- Вано, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет...
Последний раз редактировалось kalia Ср июл 21, 2010 11:59 pm, всего редактировалось 1 раз.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты
Тогда добавь в название:... или анекдоты про грузин...
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты
Так пойдет?Платоша писал(а):Тогда добавь в название:... или анекдоты про грузин...
- მიხო! შვილს მამინათლავ?
- ი, დედას კი არ მოუტ... ))
Не перевожу - смысла нет...
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты
В догонку... Есть знакомый пацан - волосатый до ужаса. Вспомнился старый анекдот:
Пляж... Лежит грузин... Мимо проходят мама с маленькой девочкой:
- Ой, мама смотри обезьяна...
- Э... Кто твой обизьян?
- Мама, мама, она ещё разговаривать умеет...
P.S. А фамилия того пацана Грузинцев... а зовут Саша, и лицо конкретно славянской национальности... Анекдот...
Пляж... Лежит грузин... Мимо проходят мама с маленькой девочкой:
- Ой, мама смотри обезьяна...
- Э... Кто твой обизьян?
- Мама, мама, она ещё разговаривать умеет...
P.S. А фамилия того пацана Грузинцев... а зовут Саша, и лицо конкретно славянской национальности... Анекдот...
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты
Чагетвала...kalia писал(а):Так пойдет?Платоша писал(а):Тогда добавь в название:... или анекдоты про грузин...
- მიხო! შვილს მამინათლავ?
- ი, დედას კი არ მოუტ... ))
Не перевожу - смысла нет...
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
/Комментарий. Упоминающийся здесь Серож являлся когда-то традиционным персонажем тбилисских анекдотов. Злые языки утверждали, что он армянин, и что в Ереване ходят абсолютно такие же анекдоты, только про Кукури. В настоящее время Серож почти забыт - помнят его только динозавры вроде меня.../
- Вано, ты, говорят, "Волгу" купил?
- Да!
- А какого цвета?
- Вот как утренний рассвет, такого - только зеленого...
Серож идет по улице, все лицо желтое и в синяках. Встречает соседа.
- Вай, Серож, что с тобой? Ты почему желтый?
- Моча в голову ударила...
- Вай-вай-вай... а синяки отчего?
- А ты думал, горшок мимо пролетел?
Серож идет по улице и видит длиннющую очередь. Из середины очереди ему машет рукой знакомый:
- Серож, Серож, иди сюда, я тебе очередь занял!
- А что дают-то?
- Да не что, там женщина всем дает, даром!
Серож говорит "Подожди", подходит к голове очереди и заглядывает туда, потом, махнув рукой, поворачивается и уходит.
- Серож, ты куда?
- Эээ, домой не придет, что ли...
Сосед заходит к Серожу домой и видит, что тот сидит на табуретке, раздетый до пояса, и тёща целует ему поясницу.
- Серож, что случилось?
- Да вот, радикулит замучал...
- А это что???
- Говорят, змеиный яд помогает...
У Серожа умерла тёща, и весь убан у него на панихиде.
- Серож, отчего тёща умерла?
- Грибами отравилась.
- А почему у покойницы синяки на лице???
- Есть не хотела, стерва...
Ну хватит с вас пока...
- Вано, ты, говорят, "Волгу" купил?
- Да!
- А какого цвета?
- Вот как утренний рассвет, такого - только зеленого...
Серож идет по улице, все лицо желтое и в синяках. Встречает соседа.
- Вай, Серож, что с тобой? Ты почему желтый?
- Моча в голову ударила...
- Вай-вай-вай... а синяки отчего?
- А ты думал, горшок мимо пролетел?
Серож идет по улице и видит длиннющую очередь. Из середины очереди ему машет рукой знакомый:
- Серож, Серож, иди сюда, я тебе очередь занял!
- А что дают-то?
- Да не что, там женщина всем дает, даром!
Серож говорит "Подожди", подходит к голове очереди и заглядывает туда, потом, махнув рукой, поворачивается и уходит.
- Серож, ты куда?
- Эээ, домой не придет, что ли...
Сосед заходит к Серожу домой и видит, что тот сидит на табуретке, раздетый до пояса, и тёща целует ему поясницу.
- Серож, что случилось?
- Да вот, радикулит замучал...
- А это что???
- Говорят, змеиный яд помогает...
У Серожа умерла тёща, и весь убан у него на панихиде.
- Серож, отчего тёща умерла?
- Грибами отравилась.
- А почему у покойницы синяки на лице???
- Есть не хотела, стерва...
Ну хватит с вас пока...
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Грузин едет по Москве на машине, нарушая все, что только возможно. Останавливает его гаишник.
- Скажи честно, права купил?
- Эээ, дарагой, зачэм купил? На день рождения подарили!
(Анекдот относится к тем временам, когда права в Грузии можно было еще купить. Теперь это не актуально)
-----=====------=====
- Ты слышал, говорят, про Серожа два года анекдотов не будет!
- Почему?
- В армию забрали!
-----=====------=====
- Серож, зачем жену бьёшь, причина есть?
- Была бы причина - убил бы!
- Скажи честно, права купил?
- Эээ, дарагой, зачэм купил? На день рождения подарили!
(Анекдот относится к тем временам, когда права в Грузии можно было еще купить. Теперь это не актуально)
-----=====------=====
- Ты слышал, говорят, про Серожа два года анекдотов не будет!
- Почему?
- В армию забрали!
-----=====------=====
- Серож, зачем жену бьёшь, причина есть?
- Была бы причина - убил бы!
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- Slim
- Вице-Адмирал
- Сообщения: 1453
- Зарегистрирован: Ср окт 14, 2009 10:16 pm
- Пол: Мужской
- Откуда: Краснодар
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
"Тёща кушает мороженое"Slim писал(а):Это твоя мама чай пьет!
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! Я 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! Я 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- сосо
- Вице-Адмирал
- Сообщения: 1427
- Зарегистрирован: Чт фев 11, 2010 3:14 am
- Пол: Мужской
- Откуда: г.Берга. Провинция Барселона.
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
У Серожа в доме пожар.Перед домом куча народу,держат Серожа который порывается ворваться в пылающий дом.Наконец он вырывается и вбегает в пожарище.Через минуту выбегает,дымится.Пожарные его обливают водой,он опять скрывается в доме и так несколько раз.Наконей его ловят.
- Серож!Ты,что с ума сошел!Ради спасения богатства можно так рисковать жизнью!!!!!
- Да нет у меня никакого богатства.Там теща на тахте лежит,я ее переворачиваю,чтобы не подгорела.
- Серож!Ты,что с ума сошел!Ради спасения богатства можно так рисковать жизнью!!!!!
- Да нет у меня никакого богатства.Там теща на тахте лежит,я ее переворачиваю,чтобы не подгорела.
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
В порту Батуми прямо у причала на глазах у изумленной толпы из воды выплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к людям с вопросом:
- Скажите, где здесь живет водолаз Гиви?
- Скажите, где здесь живет водолаз Гиви?
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Дело было где-то в году 90-м.
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга,
а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через
вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на
пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость -
проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с
поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.
Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит
первому: смотри как летит.
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и -.
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было),
позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе).
Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин.
И далее следует примерно вот такой диалог.
Милиционер(М):
- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?
Грузин(Г):
- Видэл да.
М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час?
Г - А там еще один знак висит.
М - (с удивлением) Какой?
Г - ВАЛЫ.
М - Ну и что?
Г - Вот я и валу.
Грузина отпустили.
Отсюда
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга,
а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через
вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на
пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость -
проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с
поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.
Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит
первому: смотри как летит.
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и -.
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было),
позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе).
Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин.
И далее следует примерно вот такой диалог.
Милиционер(М):
- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?
Грузин(Г):
- Видэл да.
М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час?
Г - А там еще один знак висит.
М - (с удивлением) Какой?
Г - ВАЛЫ.
М - Ну и что?
Г - Вот я и валу.
Грузина отпустили.
Отсюда
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
- Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-го мирового чемпионата по траханию.
На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина, вторая, третья - Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина, вторая, третья, четвёртая! Француз ликует, он делает круг по стадиону.
Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время.
Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!
Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!
На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина, вторая, третья - Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина, вторая, третья, четвёртая! Француз ликует, он делает круг по стадиону.
Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время.
Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!
Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, НАЭБАТ - ХАЧУ... КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэл Гоги?
- Нэт. Радытэл Гоги забалэла. Я праизвадытэл.
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, НАЭБАТ - ХАЧУ... КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэл Гоги?
- Нэт. Радытэл Гоги забалэла. Я праизвадытэл.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- kalia
- Site Admin
- Сообщения: 9883
- Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
- Скайп: kalia1962
- Пол: Мужской
- Откуда: Тбилиси
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Ага. მშობელი დედამისია, მე შამქმნელი ვარ!Платоша писал(а):Радытэл Гоги забалэла. Я праизвадытэл.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
Папа грузин воспитывает своего непутевого сына:
- У Гоги сын в институт учится - одни пятерка, он ему черный "Волга" купил!
У Вано сын в институт учится - одни четверка, пятерка, он ему белый "Волга" купил!
У тебя в институт - одни тройка!
Куплю тебе красный "Волга"!
Поедешь по Тбилиси, люди будут пальцем показывать, говорить:
"Дурак едет!"
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
- У Гоги сын в институт учится - одни пятерка, он ему черный "Волга" купил!
У Вано сын в институт учится - одни четверка, пятерка, он ему белый "Волга" купил!
У тебя в институт - одни тройка!
Куплю тебе красный "Волга"!
Поедешь по Тбилиси, люди будут пальцем показывать, говорить:
"Дурак едет!"
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
- Платоша
- Адмирал
- Сообщения: 3791
- Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
- Скайп: platosha-67
- Пол: Мужской
- Откуда: Россия, г.Людиново
- Контактная информация:
Re: Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы